Давайте будем делиться друг с другом смешными и полезными афоризмами. Мудрость может быть забавной!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. (Это про меняяяя!!! )

Человек которому повезло в любви называется холостяк.

- Почему генералы не бегают?
- В мирное время бегущий генерал внушает смех, а в военное - панику.

Гипер-ссылка в Сибирь.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.

Дома бардак, голодные дети - мама часами сидит в интернете.

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Муж, да жена - одна сатана, но почему-то сатана одна и женского рода...


/kotorov.ru/

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект.
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращённо - "Наибалтика".

Кузя, отличная идея!!! Вот несколько:

Весь день не спишь, свю ночь не ешь - конечно устаешь.

Как жаль, что все, кто знает как управлять страной уже работают таксистами и парикмахерами

Истории красивых женщин полны некрасивых историй

Нам не дано предугадать где и кому придется дать!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

Женщины часто демают почему они не думали, когда надо было думать.

Спасибо, Мэйд.

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

"Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски - "мусор".

Нечем дышать - смени носки!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

DoS-атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал тоже не плохо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Инспекторы ДПС как собаки: не любыт резких движений, кидаются на пьяных у чувствуют, когда вам страшно (по вступлении в силу поправок в КоАП это актуально )

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю: в чем его хранить.

Любую женщину можно сделать счастливой. если она даст!

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Не все то солнышко, что встает
Ни дать, ни взять - зубная боль при менструации.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

(Меня не выгонят с форума за пошлость??? )

Где пошлость??? Это правда жизни!!!

- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

- Почему грузинам всегда везёт?
- Потому что удача боится повернуться к ним спиной.

В споре полезно перейти на сторону оппонента и оттуда нанести удар

Ты что не рад мне милый? А придется!

Есть люди на которых можно положиться, и есть такие, на которых нужно положить

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Мужчины очень хотят знать, что думают женщины, а когда узнают не хотят верить в это

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает от совершения необдуманных поступков

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

"Похолодало!!!" - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до ушей.

- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!

Народная примета:
Если пpогpаммист в 9.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают!

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой. Правда, ребенка хоть можно оставлять с нянькой...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

У вас не виснет Windows ?!! Это вирус!

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!

Афоризмы преподавателей … Государственного
технического университета.
--------------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Утонутие вследствие недоплытия
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так."
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
Хоть плачь, хоть стой
У вас благодатная почва - все быстро высыхает
Ты уже ходил, не буду тебя посылать
В открытую бездельничают, а еще болтают
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
Я вас пошлю через деканат
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра
Там такая бабаха сидит!
Это не 2 - это в квадрате
Сидит оператор и ковыряет клавиатуру
У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное
Брак между родными сестрами и между родными братьями
А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!
Девочки, наматывайте на ус
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Мне тормоз послужил толчком...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд
Есть лаборанты, офицеры и я
Член, так сказать, уравнения
До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Некоторые еще разговаривают при наличии очков
Оторвите его от соседа
Здесь мнения раздваиваются
Опрос будет письменный, но устно
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131
Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову
Точно так же как деньги, течет время
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично
Я китель снял - значит, будет не холодно
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
Чаша моего терпения с треском лопнула
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
В народе пишут просто: C-moll
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому-другой срок
Направление ветра изменилось на 360 градусов
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко

ЦЕННЫЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ ПРЕФЕРАНСА
--------------------------------
Kарты ближе к орденам.
Знал бы прикуп - так век бы не работал (не служил бы в армии и жил бы только в Сочи).
Злейшие враги преферанса: женщина, скатерть и шум.
Интеллект против фарта бессилен.
Hет денег - не садись.
Пулька - не свидание, к началу не опаздывай.
Держи себя в руках, злись после расплаты.
Cел играть - не обижайся.
Cначала сдай, потом кури.
Дыми больше - партнер дуреет.
Cмотри в карты соседа - в свои всегда успеешь.
Под игрока - с семака.
Под вистуза - с туза.
Hет хода - не вистуй.
Xода нет - ходи с бубей.
Перед вистующим клади не думая.
Плачь больше - карта слезу любит.
Bзятка - не красотка, назад не вернется.
Переигрывай партнера, иначе тебя переиграют.
Лучше друг без двух, чем сам без одной.
Bыпустил играющего - залез в свой карман.
Поспешай не торопясь.
Cовесть и страх в картах не советчики.
Pиск - благородное дело, особенно при проносе.
Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Сто грамм к разбойнику - что вобла к пиву.
Hа распасах хватай свои - иначе не дадут.
Приглашен играть в темную - береги длинную масть.
При чужом ходе на мизере и восьмерка враг.
Tри паса - в прикупе чудеса.
Kаждый раз не выигрывай - потеряешь партнеров.
Tоргуйся без удержу, но играй со смыслом.
Hедозаказывай реже, не то рано закажешь протезы.
Карта не лошадь - к утру повезет.
Лезешь в гору, прихвати партнера,вдвоем веселее.
Битому неймется, амнистеру не терпится.
Пиши разборчиво, крокодил.
Hе везет в картах - повезет в любви.
Kрутая горка - что жена-плутовка, располагает к мрачным мыслям.
Oт карточных долгов есть только три спасителя: тугая мошна,красавица жена и хороший кольт.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Hе пpавда ли, стpанно, что если вы заоpёте "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам пpисоединятся?

Жили-были тpи поpосёнка: Hах-Hах, Hех-Hех и Пох-Пох...

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать

Не знание Камасутры не освобождает от секса!

Если ты споришь с идиотом - вероятно, что он делает то же самое.

Женщины - это слабые и беззащитные создания, от которых нет спасения.

Здоровье - это просто не знание своих болезней.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой,более красивой женщины

Похмельный афоризм: Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня..

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Made in USSR
Супер!!! Насмешила...

Моя порция...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет...

Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Сто грамм-не стоп кран,дернешь-не остановишься.

Пописай в сугроб – почувствуй себя лазером!!!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

"Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка.

Что общего между мужчиной и автобусом?
Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Парадокс: чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу

У близорукого гинеколога всегда нос мокрый

Кто хранит свою девственность до свадьбы рискует с ней выйти на пенсию

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые

Девушки, попробуйте «Dove», потому, что, не дав, вы не попробуете

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец

«Нахал», совсем не значит «прекратите»

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.

Верх упорства - вводить неправельный пароль пока компьютер не согласиться !!

Чистая совесть - первый признак начала склероза.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют

Кузь, мало нас народа понимает, практически никто не присоединяется.
Э-э-эх, такая тема!!!
Продолжаю, сегодня как-то про секс все

Если нам изменяют - мы жертвы... Если мы изменяем - они рогоносцы!

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

а я не понял, в чём юмор состоит?