Чат
Портал
Блоги
Галерея
форум
ПомощьНаградыПоискУчастникиКалендарь

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



  

green_love


****

 
Рейтинг:
Отправить сообщение Contact
Отправить письмо на e-mail Contact

Опции

Репутация:
Репутация:  5 

Личная информация:

· Возраст: 37 лет
· Дата рождения:
30 Янв 1981
· Пол:
Женский
· Местонахождение:
Место жительства не указано

Статистика:

· Статус: Освоившийся
· Группа: Пользователи
· Регистрация: 23.12.2007
· Просмотров профиля: 331
· Часовой пояс: 13.12.2018, 4:26
· Последнее посещение: 25.10.2010, 13:31

·
· 54 сообщений (0,01 за день)

О себе:

green_love не указал(а) ничего о себе.

Интересы:

Нет данных

Другая информация:

Страна: Russia
Имя: Нет данных

Контактная информация:

AIM Нет данных
Yahoo Нет данных
ICQ 423635506
MSN Нет данных
Комментарии
Ангелина
с др
30 Jan 2010 - 12:41

Друзья
Друзей нет.

Просмотры


30 Jan 2016 - 20:48


26 Oct 2010 - 9:25


24 Oct 2010 - 0:19


23 Oct 2010 - 22:02


23 Oct 2010 - 21:29
Темы
Сообщения
Блог
Комментарии
Друзья
Содержимое
23 окт 2010
Здравствуйте,уважаемые форумчане!
Я нечастый гость на форуме,но так уж получилось.Хочется узнать мнение общественности про мою ситуацию.Я сама уже запуталась и не могу дать рациональное объяснение всему происходящему...История на самом деле длинная и такая запутанная...может быть некоторые меня даже осудят,не исключено.

Все это длится уже почти что год.Целый год эмоционального беспредела.Ситуация классическая-любовный треугольник-я,муж и он.Тот к кому я испытала такие чувства,что могу с уверенностью сказать-это любовь.

Муж живет в другом городе,уехал чтобы налаживать свою жизнь,денег заработать...просто когда я поняла что наши с ним отношения не складываются сделала все для того чтобы он уехал.Мне казалось на то момент,что это правильно.Я устала быть прислугой,любовницей по первому требованию и не получать никакой отдачи.Естественно,почувствовав свободу(со мной осталась дочь 3 лет,так что это условноназываемая свобода), голова моя закружилась...но в тоже время общения мне не хватало,и я стала общаться в интернете.Там и познакомилась с ним.

Общались долго,не встречались,даже не думала встречаться.А потом встретились совершенно случайно-он приехал в город и позвонил,увиделись,посидели попили кофе,разошлись...потом была еще встреча...и уже через неделю он признался мне в любви.Я не планировала дальнейших отношений,хотела завершить все это,но не знала как...но любила.Или это была страсть?Не знаю.
Но он повел себя странно.Стал ставить меня перед выбором-или я или муж.Это через 2 недели отношений,если их можно так назвать.Меня тогда это не насторожило-мозг был затуманен,эмоции через край...

И вот случайно муж прочитал смс пришедшее на мой телефон от него.Как он меня тогда не убил я не знаю.Он позвонил отправителю смс,на вопрос был у нас секс или нет тот ответил-да.Это сейчас я понимаю,что нормальный любящий мужчина никогда бы не рассказал подобного,понимая как я могу пострадать от этого-ведь он на другом конце провода,а я тут,рядом с разъяренным мужем.Но это все фантики.В итоге,муж не стал заканчивать со мной отношения,у него очень сильные чувства ко мне,что даже это он мне простил.Не сразу конечно...Могз повыносил хорошо...А со своим любимым я на этом отношения не закончила(знаю что сволочь последняя после этого...).Он прилетал ко мне по первому моему желанию,мне с ним было просто удивительно хорошо.Столько нежности я не получала никогда в своей жизни,столько любви,эмоций,слов.Он был готов все для меня делать...но.

Меня смущало несколько моментов-он не работал.На мои настойчивые вопросы о работе он говорил-я сейчас не могу работать,потому что в жизни все плохо,вот мы с тобой будем вместе и я все сделаю.На тот момент он хотел от меня развода с мужем,но меня от этого останавливало именно то,что я не знала чего от него ожидать,что он может мне дать,и моему ребенку.По сути крохи разума еще теплились во мне.А муж вроде как и денег дает,и вот он здесь родной папа ребенку...Я сама вела себя как дура-сначала сказала ему что мы будем вместе,потом сказала , что нет.Потом опять с ним встречалась.Опять рассталась с ним.Месяца два не виделись , не знала о нем.Было легко,что мужа не обманываю...но такая тоска на душе....все мысли о нем,любимом...до последнего расставания он так и не устроился на работу,мне надоело что он сидит дома и ничего не делает,только депрессирует,да дплюс еще постоянно пугал меня своими самоубийствами-Если ты не будешь со мной я пойду совершу самоубийство!Прощальные смс итд.Я как дурочка велась на все это,названивала,от незнания того что с ним чуть не на стены кидалась.А на следующий день он заявлял что попытка была неудачная...козел...Ужас короче...да муж еще каждый день звонил и срывал на мне все,выливал всю грязь и обиды за сделанное мною...я вообще не знаю как я все это выдержала.один со своими самоубийствами,другой тоже пытался пару раз,но просто показательно.А,вот еще.Они оба регулярно созванивались и угрожали друг другу)))Ну,весело в общем было.
Муж распускал руки,и душил меня в приступах ярости и ревности,унижал как только мог.Потом просил прощения.А я пряча синяки шла на работу...При всем при этом моя любовь не смотря ни на что только усиливалась.Даже вранье постоянно кот.я ощущала скорее интуитивно,чем знала о нем,не мешало совершенно.Я так же наслаждалась с этим мужчиной чувствами,только его хотела,желала, дарила все что у меня было в душе.

Его любовь была странная-то что любил не сомневаюсь даже,но это не мешало ему пользоваться мною-поскольку он не работал-денег не было даже на сигареты,естественно он брал у меня.Также у меня была копилка,я так мелочь туда скидывала.Один раз он видел чтоя оттуда доставала деньги на автобус.Уже позже,когда мы в очередной раз расстались,я обнаружила что там нет ничего.Она пустая.Деньги все он забрал по тихому.Мелочь конечно,но неприятно.Пропало кольцо,красивое,от бабушки досталось.Ну никто не мог взять его.И две золотые цепочки...не хочется думать так,но у меня даже вариантов других нет кто бы мог.Да много таких мелочей-ни разу не приехал ко мне с каким нибудь презентом маленьким,просто знаком внимания...цветов не дарил.Но это не самое главное.

Не так давно появился опять.А я только наладила отношения с мужем,собралась к нему переезжать,на чувствах крест поставила,и нате вам!Я не смогла пересилить себя и отказаться в этот раз.Все полетело к чертям-пара встреч и отношения с мужем вдребезги.чтобы не совершить очередную ошибку,просто попросила у него времени дать мне.Думала разберусь окончательно,надоела до чертиков такая жизнь...Ну и наразбиралась-опять любовь,я не могу с собой ничего сделать,уже собралась строить жизнь с любимым.Перед этим решила приехать к нему посмотреть на его житье-бытье.Договорились,он сказал меня встретит,адреса не назвал,хотя я и пыталась узнать.В итоге когда я приехала меня никто не встретил,на телефон не отвечал.Было весело.Даже очень.Непередаваемые ощущения состояния предательства и обмана.Хорошо подруга живет там же,так она приютила)В итоге он все таки связался со мной,после того как я пообщалась с его мамой и узнала где он.Болела дня три-четыре душевно,потом затолкала все чувства себе в одно место и решила жить как есть...появился он недели через две после этого.Опять вынос мозга,опять вопрос ребром-будешь ты со мной или нет(как после такого можно быть?),мой ответ - нет,опять его самоубийство...правда, заколебал.И не проверить то никак самоубился он там или нет?)))А у самой душа опять болит,иллюзии в прах,надежды и мечты разбились...его руки...запах...голос...ведь никогда больше не будет...

Извините,если кто то все же дочитает до конца-спасибо вам огромное,что уделили мне столько внимания!Прокомментируйте,пожалуйста эту историю.Просто очень хочется узнать у окружающих-кто я после всего этого?дура или просто идиотка?)))))Единственный кого я люблю обманывал меня во всем.Я прощала абсолютно все,и даже тот мой приезд в никуда я тоже простила....вот как теперь дальше?не знаю.....

Текстовая версия Сейчас: 13.12.2018, 3:26

"СЧАСТЬЕ" exclusive style Designed by Soi © 2007